katerina_dzaga

Thu, 17 Dec 2009 16:33:02 GMT

Я в шоке... Накрылся движок у моего самурая. Ревела на сервисе, как дурак. Пока его подкатывали к эвакуатору и поднимали на платформу, шла за ним, и ассоциация вдруг - как за гробом идут. Знаю, что все это, слава Богу, поправимо, и что просто месы пришли, а мне палец покажи - я буду рыдать до утра в такие дни. Но все-таки очень жалко его, очень он мне много хорошего сделал. Будем реанимировать. Денег теперь надо. Эх...

Wed, 16 Dec 2009 21:06:42 GMT

Невыносимо надоело все... Пиздец на пиздеце, и еще бОльшим пиздецом..... Ничего не успеваю, понять ничего не успеваю.
Что с головой - вопрос... Устроила ДТП аж, вон до чего дошло. Ни разу со мной такого не было! Ну, чесслово! Ехала себе мирно с подружкой, в Мегу собрались, епть. И тут меня в аккурат на Ивановской-то эстакаде (из Реутова через МКАД в Ивановское) вдруг накрыло (шла в левом ряду) - дык направо ж надо! Срочно!!!
И повернула, банырот. Даже в зеркало не глянула - ваще такого за собой не помню, слава Богу, пятый год рулю. Поцарапала дяденьке Рено Логан ( и раньше-то мне эти машины не нравились, что-то подсознательное вышло, я думаю). А дяденька-то, оказалось, за месяц на этом свежекупленном в кредит (!) авто третью аварию ловит. Можно понять, хоть у кого нервы сдадут... Ну, кое-некое, кажись, разобрались. Страховые, меж собой... Но все равно уши держу настороже - всдруг заставят че-нить выплачивать?
Сраться надоело - не передать. Да, у меня был ПМС. Но я ж только спросила - "А я не толстая?" И тут же получила - "Нет, нормально" (глаза в комп) Я "Правда?" И тут - "НУ ВАЩЕ-ТО ПАРУ КИЛО СКИНУТЬ, И НОРМАС БУДЕТ"
Пиздец я ревела два часа, остановиться не могла... Потом слово за слово, и еще и "ДУРА" в придачу получила.
Не, ну правда, как я могу не думать о бывшем, если я с ним ( с бывшим) ни разу сама пальто не одела - подавал всегда. ВСЕГДА! С машиной - у него и прав-то не было, сам все узнавал, покупал, подливал и протирал. Да, мы срались, сильно. Да, разошлись. Но я даже в страшном сне не могу представить, чтобы этот человек хоть когда-нибудь назвал меня дурой. Или по поводу лишних кило... Так больно падать с такой высоты........
Машина замерзла опять. И я сама сегодня скакала по 20ти-градусному морозу, отвезла ее на сервис. И думаю - на хуя мне это мужик?! Сидел дома, сказал - вот когда потеплеет, что тебе, срочно ехать надо куда-то? На метро съездишь! И вообще - тебе если вот прям щас надо, сама и делай.
Устала от этого негатива. Он бессилия хотя бы зауважать. За что? Любой человек спроси меня сегодня - а где Ваш муж? И я сгорела бы со стыда. Муж? Дома, с ребенком сидит.
Молоко неспроста пропало у меня. Не может оно на ровном месте пропасть. Ни разу не сказал - Кать, отдохни, тебе нельзя нервничать... У меня ощущение, что меня пинают по свежим синякам. Не успело одно оскорбление хоть чуть-чуть затянуться, сразу второе. Ну что мне сделать с собой? Как не обижаться на слово "ДУРА" от мужа? Не в шутку сказанное, я бы поняла. В сердцах. И не пробиться.
Смотрю на дочь, на то, как она его обожает, на то, как он от нее не отходит, и хоть белугой кричи....
Я постараюсь еще, чесслово. Но такие трещины не заклеить...

Mon, 30 Nov 2009 20:46:21 GMT

Сижу на кухне одна. Кое-как упихала мелкую - просыпалась каждые 10 мин вся в слезах, не хотела меня от себя отпускать... Обманула ее, положила в свою кровать себе под бок. Обложила все вокруг подушками, но все равно сижу и жду звук падения и ор... Бегаю, проверяю. Вроде спит.

Мне очень страшно. Он сегодня, видимо, не придет. И, возможно, когда придет, то только за вещами... И, наверное, от страха, несмотря ни на что хочется позвонить и сказать - приезжай скорей, мне страшно без тебя...

А с другой стороны - этот ужасный скандал сегодня, моя пощечина, его пощечина. И вот я с воем бросаю его вещи в огромные китайские сумки. Кричит Дашка. И кричит весь день и оглядывается на дверь... Она очень испугалась этих сумок, даже пришлось убрать их в кладовку...

Мне страшно не хочется терять веселую саратовскую семью. Они замечательные, и я не представляю, как мы скажем свекрови, что, собственно, НАС больше нет...

Sun, 29 Nov 2009 11:16:09 GMT

И пиздец не знаю, куда бежать, и что делать... Не получается, разваливается наш скоропалительный брак. И понимаю, что так, как хочу - тоже нкогда не будет. Перепахал ты, все-таки, как следует мою жизнь. И вот почти тридцать, а хули толку? И как дальше-то жить? А Дашка как? С приходящим папой? Хорошо, не с приходящим. Я беру себя крепко в руки и мы живем "ради ребенка". А мне-то за что это говнище на всю жизнь??? НА ВСЮ ЖИЗНЬ. А потом мне будет 60, дочь давно замужем, у меня внуки и НЕНАВИСТЬ. Ненависть к человеку, с которым все это время скрипела "ради ребенка"... Бляяяяя.... А одной как? Тоже, знаете ли, страшновато. Я, в общем-то, понимаю, что сразу толпа не сбежится. А жить-то невозможно. На стену хоть лезь! Вот щас давлю на клавиши, чтоб хоть что-то делать, руки дрожат. Не может мой мозг осознать, что со мной так можно разговаривать, такие вещи нести... В моем сердце лимит на одного человека, которому я прощу все. Нет на двоих места.

вот она, проблема

про кошек

Wed, 25 Nov 2009 15:09:47 GMT

Кошки - космические звери. Сегодня видела одну трехцветную, с глазами цвета жидкой заварки. Она лежала ровно ПОСЕРЕДИНЕ магазина. Вольготно вытянувшись и вытянув глаза в прищур. И ей было до ТАКОГО фонаря, что вокруг куча людей со своими авоськами и проблемами. Мы ей НЕ МЕШАЛИ))) Надеюсь, с годами я смогу хотя бы приблизиться к такой нирване!

Fri, 20 Nov 2009 08:23:20 GMT

Ну что ж я за дура-то такая? Совершенно сдерживаться не умею... Письмо это дурацкое написала, весь нафталин вытрясла наружу, никому это уже не надо, а я все переживаю и надеюсь... На дочь приглушенным басом орала ночью - не спит зассиха, и все тут. Днем отоспалась, и ночью каждые полчаса пляски в кровати. Шутку ночью придумала хорошую, пока мелкую укачивала - забыла напрочь, блин...

Tue, 17 Nov 2009 22:21:06 GMT

Спешу поделиться несколькими радостями!

1. Я нашла-таки суперстульчик для моей карапузки! Именно той расцветки, какую жутко хотела!!! Стул прекрасен, мелкой тоже нравится (но, боюсь, по другим критериям))) Таскалась за стулом в жуткую даль, тащила сама, горжусь, и срать, что со стороны это выглядит полной фигней!

2. Найдена няня! В четверг придет приступать к обязанностям. Мышка при первой же пробной встрече облапила ее за шею и пыталась попробовать на вкус, что служит признаком особого доверия. Для сравнения - когда приехала родная бабушка, дочь полдня вопила при взгляде на нее, такой пришлось развести цирлих-манирлих, чтобы их примирить)))

3. Я была ужасно рада приезду свекрови! Чесслово! Она чудесная. Три недели я была на каникулах, ниче дома не делала ВАЩЕ, два раза приготовленный обед и стирка в стиральной машинке не в счет. ))) Из дома - только пятки сверкали. Дрыхла до полдвенадцатого!!!

4. И все-таки я рада, что она уехала)))))) Трудно всем кучковаться в однушке... Теперь буду восполнять запасы изрядно поредевшей посуды, выкину семь маааленьких полиэтиленовых мешочков, баночки из-под детского питания и достану красивые свечки из кладовки)))))))))) И еще - очень смешно смотрится ребенок, которому за пазуху засунуто полотенчико или (внимание!) большой кусок, оторванный от пеленки (с висящими ниточками)))). Вы спросите "Зачем??" Выяснилось - ну вот когда одежда на груди промокла. Ребенок срыгнул, его неудачно умыли, или что-то пролили. Или просто для тепла. )))))))))))))))))))))

5. И еще радость - выпал СНЕГ!!! Это в Москве-то! Всамделишный, пушистый, восхитительный... Если бы я была собакой, я пулей вылетела бы из подъезда, прыгала бы, вздымая белые холодные фонтаны, ловила бы зубами невесомые ручейки снежинок с качающихся ветвей и - чего уж там - оставила бы не один убедительный желтый знак, говорящий о том, что эта территория МОЯ)))))))
А вместо этого я вполне себе пристойно, как и подобает матроне, сошествовала с крыльца с коляской с укутанной дочей внутри, и полтора часа хрустела снежком под каблуками по всей округе. Ну, подумаешь, чуть-чуть только посамовыражалась!

Немного самовыражения )))

Thu, 08 Oct 2009 13:13:18 GMT

Иногда просто подмывает спросить какую-нить даму а-ля Брежнев - "А почему Вы брови не выщипываете? Губы же накрасили! Или думаете, это отвлечет?" Не, ну правда - глаза накрашены, губы в помаде, и над этим всем ДЖУНГЛИ)))))

Wed, 07 Oct 2009 07:38:53 GMT

Случайно посмотрела программу про моду по 1му, которую Зайцев ведет...если это можно назвать ведением...)))))))))) Ржу... Андрюха, это к тебе - море обаяния и НИ ХУЯ НЕ ПОНЯТНО, ЧТО ОН ГОВОРИТ!!! Я вообще в восторге от людей, которых в последнее время активно допускают на голубые экраны. Малахов, который Малахов+ - это же культурный шок! Мне кажется временами, что он ГРИБ, а не гомо сапиенс. А что - мутировал, не захотел на сковородку! Зомбирует бабуль призраком вечной молодости. А Лариса Гузеева? Это ж просто шедевр, и она, и программа эта. А недавно, будучи в Саратове, я смотрела местный канал, и там была вполне себе в праймтайме очень серьезная программа про политику, социологию и вообще про "куда-мы-катимся". И вел ее (внимание!) человек, не выговаривающий букву "Р" и КОСОГЛАЗЫЙ"!!!!!
Закончить сию тираду хочу рекламным роликом, явственно говорящим, что на дворе 21 век, и Екатеринбург тоже поставляет на ТВ рынок отличную продукцию))))))

Sun, 04 Oct 2009 11:20:59 GMT

Че ж за хуйня-то такая... Выясняется, что вокруг меня нет ни одного человека, на которого я могу опереться с закрытыми глазами... Интересно, а вообще такие люди бывают, или они МИФ?

Sat, 01 Aug 2009 10:04:00 GMT

Устала от себя самой. Все время ною и жалуюсь. Со стороны посмотреть, наверное, кажется, что я нудная ворчунья, а ребенок для меня - непосильная ноша. ЭТО НЕ ТАК!!! Но терпения материнского, когда Дашка орет, не хватает КАТАСТРОФИЧЕСКИ... Начинаю раздражаться на нее, прикрикивать, а потом тоже ору. Потом реву, что на нее наорала. Это замкнутый круг...Недавно она закатила зверскую истерику, я психанула и оставила ее в комнате в кроватке, а сама ушла в кухню. Потом пришла, взяла ее, реву в три ручья, она всхлипывает всем телом у меня на руках, смотрит на меня и пытается улыбнуться... Я чудовище просто...
Она такая чудесная, улыбчивая, покладистая. Я ее люблю так, как никого никогда не любила, и боюсь за нее постоянно... Порой подхожу, когда она спит, и тычу пальцем в ее ручку или ножку, потому что не слышу, как она дышит. Она смеется, когда вскидываешь ее высоко над головой и буянит в коляске, что не может сидеть... Она самое ценное, что у меня есть. В Новый Год я напишу на бумажке слово "терпение", сожгу ее, высыплю пепел в бокал и выпью этот бокал залпом, чтобы это мое желание сбылось.

а может и не буду ждать так долго, ибо оно нужнее всего сейчас)))

Fri, 03 Jul 2009 06:36:30 GMT

Сонь, вот ты писала о том, как легко ни с того, ни с сего рушится счастье... По ходу, оно и восстанавливается так же, ни с чего. ))))))))) Открываю глаза - а на соседней подушке такой родной и любимый муж. Смотрит на меня и улыбается. И сон рассказал, о том, как он был фигуристом-оперником! Катался и пел, в соревнованиях участвовал...
Да, кстати - наша дочь научилась ВИЗЖАТЬ. Пиздец.

Thu, 02 Jul 2009 16:03:55 GMT

И что делать - ума не приложу... Хочется просто уйти из дома и все. И от мысли, что вот это и есть моя жизнь, хочется повыше залезть на стену, возможно, даже на потолок. А тут давеча подумала - да заберу мелкую и свалю в Ебург. Хули - у меня там квартира своя, работу найду. Как быть, если с мамой мужа отношения лучше, чем с ним самим?

Wed, 17 Jun 2009 19:35:07 GMT

Тону в серьезных серых глазах, улыбчивых утром и туманных к вечеру. Они хитро смотрят на меня во время еды, изумленно распахиваются при виде кроны дерева или синевы неба. Они уже научились узнавать меня и жмуриться от радости. А когда им грустно, я слизываю соленые дорожки слез с круглых щек и целую их, осторожно-осторожно. И они снова серьезно и вдумчиво смотрят на меня, а я шепчу им, тихо-тихо: "Я люблю тебя, Мышка! Только это наш секрет, договорились?"
И, кажется, я снова не одна...

Mon, 18 May 2009 11:57:59 GMT

Вот сижу дома одна, смотрю телек практически беспрерывно, ибо в прямом смысле СИЖУ большую часть времени. Круто, когда удается ПОЛЕЖАТЬ... Но я не о том. Еще одно ключевое слово - ОДНА. Знающие меня люди могут себе представить, каких усилий мне стоит сохранять хоть какое-то подобие рассудка после целого дня молчания. Ну, не совсем молчания - отсутствия собеседника. Ляськи-масяськи с двухмесячным кабачком не в счет... Так вот, решила использовать все-таки свой ЖЖ по назначению, то есть сливать в него ВСЕ продукты моей мозговой деятельности, а также ее отходы. Итак, первое, что зацепило.
В новостях постоянно слышны сводки о поимках маньяков и педофилов, просто сплошняком. Причем львиная доля этих мразей работает в детских учреждениях - школах, детсадах и прочая. И самое интересное, что большинство ранее уже привлекалось за подобные деяния, и даже отсидело свое, и вышло на свободу с чистой, как говорится, совестью. И - прямиком на старое место работы. Ну не на старое, так на подобное! Внимание, вопрос - А ЧТО, У НАС СУДИМОСТЬ ЗА ИЗНАСИЛОВАНИЕ МАЛОЛЕТНИХ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕПЯТСТВИЕМ ПРИ ПРИНЯТИИ НА РАБОТУ В СРЕДНЮЮ ШКОЛУ, К ПРИМЕРУ?! Похуй кем, хоть охранником?! И почему этих подонков не закрывают на всю жизнь, а лет на пять-десять, и они выходят вполне себе свеженькие и работоспособные? Второе, что зацепило на этом фоне.
Три года и один месяц получил по приговору суда мальчик 19 лет за то, что женился на 15-летней девочке, которую любит, которая любит его, и мэр города, где они живут(забыла, какого), специально выдал им разрешение на столь ранний брак. Мало того, они родили ребенка, и этот парень пахал как вол и содержал всю семью один. А посадили его за СОВЕРШЕНИЕ РАЗВРАТНЫХ ДЕЙСТВИЙ В ОТНОШЕНИИ МАЛОЛЕТНЕЙ. Или что-то в этом роде. И теперь эту девочку с ребенком некому содержать и кормить - вся семья одни бабы, и бизнесвумен там ни одной. Это че - показательное выступление? Типа - смотрите, раскрываемость растет? Из той же серии, я считаю, процесс над девушкой (ведь ее чуть не посадили!), которую в машине пытался изнасиловать какой-то урод, и она, сопротивляясь, ткнула его не то шпилькой своей или чем-то подобным в ногу и порвала ему вену. Мужик этот истек кровью за секунды и умер. Так вот эту девушку чуть не посадили за убийство - "превышение необходимой самообороны"!!! Видимо, надо было расслабиться и получить удовольствие? Или вот посадили мужика, который застукал в подъезде пьяного ублюдка над своим раздетым пасынком, мальчишкой лет 10, что ли, тоже не помню. Мужик был боксер в молодости, и уделал этого ублюдка насмерть. А что ему было делать? Да, он не рассчитал силы, но ситуация не слишком к этому располагала, я думаю.
Че за хуйня творится у нас в стране? Откуда это массовое говно? Уровень образованности никакой, люди тупеют, разучиваются думать, забывают русский язык - грамотных днем с огнем не сыщешь... По ходу, мы так и остаемся достойными потомками героев 17-го года, для которых высшим проявлением свободы было насрать на паркет в только что взятом Зимнем дворце...

Thu, 23 Apr 2009 19:49:26 GMT

Какие они классные - эти двое из ларца, одинаковых с лица, один из которых в данный момент пытается утрясти спать другого. Один ходит по комнате из угла в угол и как большой шмель гундит что-то себе под нос - типа, колыбельную. А другой (точнее - другая)), угревшись в надежных руках, сопит и трудится над соской. Они смотрят друг на друга одинаковыми глазами и, кажется, им прекрасно.

Почему, когда она орет и надо срочно отвлечь чем-нибудь и я начинаю громко петь, в голову приходят военные или революционные песни?! В роддоме медсестра чуть в обморок не упала от удивления, когда услышала, что я укачиваю ребенка в такт "Там, вдали, за рекой, загорались огни..." И, кстати, очень убаюкивающе на мою Мышу действовала "Я люблю тебя, жизнь..." Еще все соседи не раз прослушали в моем исполнении "Алешу", "Мимо берега крутого, мимо хат..." и "Ходят кони над рекою".))))))))))))

Sun, 12 Apr 2009 16:46:51 GMT

Господи, ну кто бы знал, что это так трудно - перевернуть всю свою жизнь, и при этом радоваться до жопы... Меня заебала собственная непроходящая истерика, эти гребаные качели - то я делаю вид, что мне охуенно клево, то эти батарейки перегорают и хочет с воем убежать куда-нибудь и спрятаться. Я с ужасом жду, что вот Еж уедет, и мне придется целые дни одной справляться с этим смешным ни в чем не виноватым кабачком, а самое главное - С СОБОЙ, блядь! Че за хуйня со мной происходит и когда она кончится!? Это че? Эгоизм? Я же так хотела мелкую, так ждала. Я пережила этот больничный ад, когда на бок от боли повернуться не можешь, а надо. И встать надо, когда от боли темнеет в глазах. Этот катетер для мочи, клизмы и все остальное, я же прошла это и шутила всю дорогу. А теперь я дома, ниче не болит, и тем не менее у меня чувство, что еще чуть-чуть, и я сойду с ума... Почему, блядь, у других людей есть мама, папа и всякие еще няньки? Господи, прости меня за такие претензии, знаю, что так надо, значит, и у меня и моей дочери аж два ангела-хранителя... Но все же ей не помешало бы иметь просто бабушку с дедушкой. А мне просто родителей.
Дай мне, Господи, сил. И терпения. Я же сильная, прорвемся.

Thu, 12 Mar 2009 03:51:46 GMT

Сейчас посмотрела на число - последняя запись здесь мною была сделана 24-го февраля. Днем. А вечером я узнала, что папы нет. Совсем. Ненавижу себя, за то, что так отчаянно хотела квартиру, что злилась на него, что он не побежал разменивать или продавать нашу, когда узнал про малышку... Ненавижу себя за то, что как заезжая звезда порыдала пару дней и уехала, а здесь ну никак не помещается в моей голове, что его нет. Я совсем не плачу, даже когда говорю о нем "был". Я ношусь с детскими вещами, покупками и радуюсь. Подлый мой эгоистический организм поставил глухую блокаду - я прекрасно сплю по ночам, смеюсь и много ем. И вот еще гадость - когда от меня уходил мужчина, я ВООБЩЕ не могла спать и есть. Я тогда похудела кило на 7-8 и глушила себя алкоголем, чтобы хоть ненадолго отключиться. А смерть человека, который дал мне жизнь, был со мной с детства и - я знаю наверняка - никогда не бросил бы меня - я приняла невообразимо более легко.
А может - мне хочется этим оправдаться, позвольте - я тупо НЕ ВЕРЮ в то, что его нет? Расстояния - вещь странная... и страшная... Представила на секунду, что приехала с малышкой туда. И папа не вышел в коридор нас встречать... И что делать?
И еще говорю себе замечания внутри папиным голосом. И всякие призказки и прибаутки, и его любимые им же исковерканные слова. Жаль, что мой ребенок будет знать о бабушке с дедушкой по рассказам и фоткам. А они, к сожалению, не могут передать поцелуев перед сном, рук, помогающих подняться, сказок на ночь и совместных праздников, когда все вместе за столом, и самым маленьким каждый припас лакомство.
Теперь эту традицию вести мне. Все, за спиной уже почти никого не осталось...
Пап, я знаю, ты бы ругался на меня - поэтому не буду реветь. Напугаю "сейф"...

Tue, 24 Feb 2009 14:28:02 GMT

Были тут в гостях (да-да, у вас, Андрей Батькович), и лицезрели 3-х месячного пупса. Я, мой муж и эта самая Пупс пялились друг на друга с явным недоверием, хотя улыбки цвели вовсю. Придя домой, пялились с таким же недоверием на мой интеллигентных размеров шевелящийся живот. Хоть убей, не могли найти связь между животом и абсолютно инопланетным созданием, с трудом удерживающим в равновесии собственную голову...
Случайно зашла в новый торговый центр недалеко от дома (шла за продуктами - в кармане была тыща - это и спасло!) - обнаружила свежеоткрывшийся магаз для спиногрызов. Как раз новорожденных. Провела там минут 40, буквально породнилась с продавщицей, узнала кучу нового и интересного. За неимением денег с собой сэкономила (по приблизительным подсчетам) тыщ 15... Ощущение было - Дракоша на шоколадной фабрике. Мультик такой есть, про жадного Дракошу, который объелся сладким и упал в чан с шоколадом. Я уже готова была прыгать хоть в чан с пеленками, хоть с ползунками... И "Спасите-помогите!" бы не крикнула ни разу, уверяю. Клятвенно заверила чудесную продавщицу, что вернусь в ближайшем времени с мужем и деньгами (кстати, прочитала тут в журнале статью обо всяких интимных кличках, типа "зая", пупсик" и т.д., так вот, там одна женщина созналась, что зовет мужа "КОША", но не потому, что он похож на кота, а просто это сокращенно от "КОШЕЛЕК" :))).
Деньги и муж! Готовьтесь!

Wed, 11 Feb 2009 22:15:41 GMT

Мой муж сегодня стриг мне ногти на ногах... Я просто НЕ МОГУ ДОТЯНУТЬСЯ :))))) Я все-таки очень его люблю, оказывается. Кошка облюбовала мягкий пеленальный матрасик на недавно купленном пеленальном комоде. Смотрю, как эта морда мирно дрыхнет и думаю - как же они будут делить его? ))) Надеюсь, без кровопролития!

Fri, 21 Nov 2008 15:28:33 GMT

    У меня все-таки ужасный характер и абсолютно зашкаливающий процент гордыни и требований к окружающим. Не знаю, как вы все со мной уживаетесь... Хотя, думается мне, неплохо, судя по частоте визитов и звонков. Меня тупо НЕТ в ваших жизнях. лучшие мои друзья...
    Понимаю, что в стране кризис и все такое, понимаю, что сложно жить и подруга моя смертельно боится увольнения. И правильно делает, я тоже за нее боюсь. Но она почти никогда не звонит первой, потом что-то объясняет, и получается, что очень хотела, но "думала, что...", "показалось, что..." и т.д. И никогда не спрашивает почти ни о чем. ( Сделаю оправдательную сноску - меня, в общем-то, и не надо особо спрашивать, я сама прекрасно захватываю все пространство разговора, причем на неопределенное время ;)))
Но как было бы иногда приятно увидеть инициативу! И разговаривать не про кризис и не глядя на часы!
И странно мне было вот сейчас слышать обиду от человека, который за полтора месяца не удосужился позвонить ни разу. Который обрадованно позвонил в ответ на мое краткое поздравительное смс, типа у него камень с души свалился - ой, Катька сама на контакт вышла, теперь можно позвонить! Бредово...
Вот у меня была свадьба 10-го октября. И оба эти моих лучших друга знали о ней. Они, действительно, самые близкие мои друзья. Или мне хочется так думать. Мало того, что подруга, зная, что она свидетельница, взяла на это время путевки за границу, да ладно, бывает, перепутала.... Мало того, что друг никак не смог подмениться на работе, тоже бывает, хрен с ним. Но ни один из них даже не позвонил в этот день, чтобы поздравить меня. Никто не прислал смс или какую-нибудь затрапезную открытку. Я вошла в положение, понимая, что из-за границы трудно наладить связь, а порой так вообще - закрутишься и забудешь. Но в течении ПОЛУТОРА месяцев никто мне так и не позвонил и не поздравил. И не извинился. Я уже молчу про то, что я, например, на такие даты бегаю как саврас по магазинам, чтобы купить что-нибудь этакое. Недорогое - денег ни у кого нынче нет, но прикольное. Понимаю, что это глупо, но друзья моего мужа пришли все. Кое-кто опоздал, но они все пришли. Кто не смог, позвонил. И когда муж спросил меня - а где такой-то и такая-то, я начала выкручиваться. За вас, любимые мои. И мне было стыдно.
      И сегодня, Андрюшка, я ж знаю, что ты сразу прочтешь, я готова была разреветься от обиды на то, что, позвонив (не сам, а в ответ на мое смс) ты заявил мне - "Ладно, не хочешь разговаривать - не надо!" Не бывает срока давности у таких вещей. И моя свадьба была ОЧЕНЬ важна для меня. Она у меня первая, и надеюсь, последняя. И надо иметь мужество извиняться, а не ждать полгода в надежде, что все само собой забудется и мы снова будем ржать, как раньше.

Fri, 15 Aug 2008 14:13:11 GMT

Ну все, люди. Ежели еще кто-то возжелает, зайдя сюда, прочитать хоть что-нибудь, начиненное здравым смыслом, пусть отринет всякую надежду. Ибо наступил период розовых соплей, ути-пуси и иже с ними, изредка прерываемый на истерики "мамочка, я умираю". Изо всех сил стараюсь сохранять отблески былой роскоши сознания, но они угасают, суки, медленно и верно.
Итак, приступим.
Не далее, чем сегодня днем побывала в женской консультации. В ГОСУДАРСТВЕННОЙ женской консультации.(теперь по законам жанра древнерусский вопль) ОЙ, БАБОНЬКИИИ, НЕУЖЕЛИ Ж ТАК ВЕЗДЕ?! Представьте себе кабинет, обычных таких размеров кабинет, разделенный хлипкой ширмочкой вроде как на ДВА кабинета, и принимают там ДВА комплекта врачей (врач+медсестра). Раковина мезозойской эры, где руки моют, находится на одной половине, а той же, если не более ранней эры ТО САМОЕ КРЕСЛО на другой. То есть, я вхожу, а на той половине идет бодрый прием. Тут моя врачиха говорит - в кресло,мол, и мы с другой пациенткой, конфузливо пряча глаза, заметались, как бы разойтись. Водрузилась я, это, на трон, сижу себе естесством, так сказать, нараспашку, тут куча народу, тетка еще какая-то зашла печать поставить, все мимо меня, все суетятся, круговорот жизни вершится вовсю, мне с моей позиции все аккурат видать. Коленки только, чертяги, мешают немного, как раз на уровне глаз. А так все прекрасно. Ну, диагноз рассказывать не буду (вообще-то, там ВСЕ В ПОРЯДКЕ!).
Ревела дома, в общем. Что ж мы, коровы, что ль?
А поцеловать?

Tue, 12 Aug 2008 04:49:57 GMT

Копец. Скажи кому - не поверят. Тссссс....кажется, я выхожу замуж......шшшшшшш........ Упекли.

Sun, 29 Jun 2008 18:36:52 GMT

Не знаю, что происходит... Отпустить боюсь на секунду, цепляюсь за первое попавшееся "не уходи". Как ребенок малый, чесслово! И начала хлебать этот страх. Ложками полными, захлебываясь и пуская пузыри. Кажется - уйдет. А по второму разу по тому же месту - такая паника. Может, полюбила? Или нет? Или что?! Все-таки дистанция - как броня спасительная, спасательный круг. Я вроде здесь, а вроде и нет, и, в общем, психуй ты, милый. Сдаю карты, одну за другой, понимаю, и он понимает, не хочу торжества, ветром была, и ветром остаться хочу. Задержавшейся (оставшейся!) случайностью.
А внутри прям горючими - "НЕ УХОДИ!!!" Лаже в магазин, в другую комнату, не отворачивайся, обними...

Thu, 19 Jun 2008 12:45:48 GMT

Мудрые люди говорят "уходя - уходи"... Иначе вроде как болтовня какая-то получается. Получается... Но и уйти тоже. Веду себя отвратительно, изо всех сил стараюсь зализать мною же нанесенные царапины, зацеловываю... и позитивно все вроде стало, ничего себе. Слава Богу. Буду еще стараться. увидела , как трясет его, когда я говорю о том, что , мол, надо подумать и решить, надо ли эти отношения, сразу вспоминаю, как педерасило меня, когда мне говорили "давай поживем раздельно, надо проверить". Крупной такой, отборной дрожью педерасило. Перевертыш... Буду зализывать, сколько смогу. Он же ни в чем не виноват, в конце концов. Любит... Господи, да я просто охуевшая зажравшаяся тварь... Вечно чего-то надо, чего нет.

А ты... тебе должно быть стыдно, что столько времени молчишь... Я ж интеллигентно, чтоб семью не тревожить... Мне действительно нужна твоя помощь.